الطلاق .. بين العيب والضرورة

موضوع: الطلاق .. بين العيب والضرورة 2010-11-13, 01:57

[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذا الرابط]

كثيرة هي الصعاب والعثرات التي يواجهها البعض وتشكل منعطفاً أساسياً في حياتهم .. ومن أكثر تلك المشاكل حساسية "مشكلة الطلاق" .. مشكلة يزداد انتشارها ويكثر الحديث عن أسبابها ودوافعها

فالطلاقيشكل للبعض بداية العذاب .. ويشكل للبعض الآخر نهاية هذا العذاب .. ولكنهأحياناً مهم عندما تستحيل العشرة أو تتنافر الطباع أو ينعدم التوافقالنفسي ويتهدم الشعور العاطفي

ولو عرفنا ما هي الأسباب الرئيسية لحوادث [ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذا الرابط] .. أمكننا أن نتجنب وقوعه ما أمكن .. وسأحاول أن أستعرضها دون استفاضة:

- اختلاف المستوى التعليمي والثقافي:حيث نقاط الالتقاء الفكري مغيبة والاهتمامات متباعدة إلى حد كبير .. الأمرالذي قد يجعل من تفاهم الزوجين أمراً صعباً قابلاً للتفاقم ليصبح أزمةحقيقية.

- إرغام الشاب أو الفتاة على الزواج:قد يكون الأمر نادر الوقوع بالنسبة للشاب لكنه موجود بكثرة لدى الفتيات ..حيث بعض الأسر التي تمنع على الفتاة حق الاختيار .. الأمر الذي قد يجعل منالشريك شبحاً وكابوساً مزعجاً لم يختره شريكه .. وبذا قد يستمر في رفضهالضمني له.

- تدخلات الأهل في الحياة الزوجية:كثيراً ما يحدث أن يشكو أحد الزوجين أو كلاهما من بعض منغصات عيشه معالشريك .. فتكون الآراء السلبية من الأهل التي تزيد من ثورة الشاكي وإثارةحنقه على شريكه .. وكذلك الحال في حالة بعض الأبناء والبنات الذي يسلموندفة قيادة حياتهم لأهاليهم حتى بعد الزواج.

- الإهمال للواجبات الزوجية:وهذا غالباً ما يحدث لدى الأسر التي لا يجمعها رابط الحب والاحتراموالتقدير للآخر .. فيقرر أحد الشريكين أو كلاهما الاهتمام بما له دون أدنىاكتراث بما عليه .. فيكون الإهمال للشريك و/أو الأبناء عامل هدم حقيقيلكيان الأسرة .. وربما يكون من أهم تلك الحقوق والواجبات أمر قد يغيب عنبال أكثرنا .. إنه إضفاء روح الحب الذي يحتاجه الشريكان من بعضهما "كلاماًوليس عملاً فقط" من وقت لآخر.

- عدم تحمل المسؤولية:ونجد هذه الصفة أكثر الأحيان لدى الأشخاص العابثين الذي اعتادوا الدلال فيأسرتهم الأولى حيث كانت طلباتهم مجابة دون عناء .. قطعاً التعميم خاطئ هناولكنه السبب الأساس لجعل الفرد غير مدرك لمسؤولية الزواج الملقاة علىعاتقه.

- عمل الزوجة واستقلالها مادياً:الأمر الذي يفتح باباً لجدالات ومناقشات حول الأمور المادية قد تتطورلتشكل عامل استقلال ذاتي مادي أولاً قد يأخذ بالتدريج إلى استقلال كلي ..المشكلة هنا لا تكمن في عمل الزوجة وحصولها على دخل مستقل .. بل في كيفيةتفاهم الزوجين حول هذا الأمر.

- الإهانة والإيذاء:كبعض الأشخاص الذين عاشوا ظلماً وذلاً في طفولتهم فنشأت لديهم العقدة التيتجعل من صاحبها راغباً بإهانة من حوله حتى المقربين منهم سواء بإيذاء نفسيأو جسدي .. وإلى جانب أولئك نجد الأشخاص شديدي الانفعال والثورة وعدمالقدرة على ضبط النفس عند الغضب.

- الغيرة الزائدة والشك:وهذا ما يحيل حياة الشريكين معاً إلى جحيم أسود .. فالغيرة بدافع الحبتختلف عن تلك التي تنشأ عن عدم الثقة حيث يعذب الشخص نفسه أولاً بآلامغيرته الزائدة ثم ينتقل إلى تفريغ شحنات غضبه إثر غيرته على شريكه الآخرالذي قد يحتمل الوضع ويتقبله بضع مرات لكنه لا يلبث أن يشعر بقيود تكادتخنقه وتقيد حياته .. ويكون الأمر أكثر صعوبة عندما يتسلل الشك نتيجةالغيرة إلى داخل أحد الشريكين.

- إدمان الخمر وتعاطي المخدرات:وبغض النظر عن شرعيتها وآثارها الصحية المدمرة واستحساننا لها من عدمه ..إلا أنها ذات تأثير سلبي لما لها من مفعول قد يغيّب العقل وحسن التقديروالتصرف.

- العجز الجنسي:ومنه العجز المفاجئ نتيجة مرض ما أو حادث معين قد يحدث بعد الزواج ..الأمر الذي يجعل من فراش الزوجية بارداً .. إلى جانب الأثر الذي يتركه هذاالأمر في نفس الشريك العاجز ذاته من شعور بالضعف .. مما قد يدفع بأحدالزوجين أو كليهما إلى اختلاق مشاكل بعيدة كل البعد عن هذا السبب لما لهمن حساسية لكنه الدافع الرئيسي لمشاكلهم تلك.

- عدم القدرة على الإنجاب:حيث يشعر الرجل الطبيعي تجاه زوجته العاقر "التي لا ذنب لها" بالغبن لأنهاحرمته من خلف يحمل اسمه ويكون له معيناً ويحقق له وجوده ورجولته أمامالآخرين .. وفي الاتجاه الآخر حيث تشعر المرأة الطبيعية تجاه زوجها العقيمأنه حرمها من أجمل شعور ترجوه كل أنثى .. ومن رسالة تعيش صباها على حلمتحقيقها .. إنها الأمومة.

- علاقات الأزواج المشبوهة:وهذه تكون لدى الأزواج أكثر منها لدى الزوجات .. حيث يشعر الزوج أن حريتهلا تكتمل إلا بوجود الأخرى في غرفته لتضيء لياليه الحمراء .. وهو في ذلكغير مكترث لوجود زوجته من عدمه .. فما تقدمه الزوجة له يمكن للأخريات أنيقمن به.

- تعدد الزوجات وغياب العدل:حيث قد توافق الزوجة أو لا على اقتران زوجها بأخرى .. إلا أن الزوج باتمشتتاً بين أسرتين .. موزع الاهتمامات .. فاقداً القدرة على التركيز ..عاجزاً عن تحقيق العدل بين الزوجتين سواء عاطفياً أو مادياً .. إلى جانبالعامل المهم وهو الأثر النفسي الذي يخلفه هذا الفعل في حياة الزوجة.

ولابد هناك العديد والعديد من الأسباب الأخرى .. لكن إن أمكن تجنب بعض ما ذكرته أعلاه .. فمن المؤكد أن مؤشر نسبة [ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذا الرابط]قد ينخفض بشكل كبير جداً .. ولربما تكون تلك الأسباب موجودة في بعض الأسروأثرها السلبي لم يتضح بعد لكنه موجود لدى الطرف الذي يشكو من وطأته.

قديخطر ببال أحدنا أن يسأل : لماذا تم الانتظار حتى استحالت الحياة بهذاالشكل بين الطرفين .. وهنا يكون الجواب البسيط .. إنها الموروثاتالأخلاقية و الاجتماعية التي بات شأنها شأن الموروثات الأخرى .. فمنالمتعارف عليه استهجان المرأة نفسها أو من يحيط بها لكلمة "مطلقة" فهذا فيعرف المجتمع "عيب" .. وهو ما يسبب ازدياد وتفاقم التباعد بين الزوجين تحتقيد "العيب" .. ولذلك كثيراً ما نسمع من أهالي ومعارف وأقارب الزوجات"عليكِ بالصبر .. فهذا نصيبك .. وعليكِ أن ترضي به كما هو .. هذا ما قسمهالله لكِ"

لكن لا يخطرهنا ببال هؤلاء خطورة الاستمرار في حياة كهذه بوجود كل هذا التباين بينالزوجين خاصة في حال وجود أولاد بينهما .. فما ذنب أطفالٍ انتموا لعائلةلا يجمع بين أفرادها سوى دفتر العائلة .. دفتر صفحاته تقول هذا الأب ..وتلك الأم .. وأولئك هم الأبناء .. لكن دون أي أساس للعلاقة الزوجيةالصحيحة "السكينة .. المودة .. الحب .. التفاهم .. الاحترام" .. لعلالاختلاف لا يشكل أمراً سيئاً .. لكنه بالغ السوء عندما يتفاقم ليطال كلشيء فيحيل الحياة إلى كابوس يرجو أصحابه التخلص منه.

عند هذا الحد .. لابد مما ليس منه بد .. إنه [ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذا الرابط].. الحل المر .. فالطلاق ليس حراماً ولا هو بعيب .. إنه الحل الأمثللعلاقة كهذه .. وهو البداية الجديدة لكل من الزوجين .. وربما تكون بدايةسعيدة تخلص أحدهما أو كليهما من ذكرى ما عانى .. ولو كان [ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذا الرابط]حراماً لما حلله الله .. ولكن الغريب أن بعضنا يصر أن يدفن رأسه بالرمالليقول "الطلاق عيب" .. وهنا .. كيف ستكون حال الأطفال في هذا الوضعالمتفاقم من كره الأب أو الأم أحدهما للآخر؟؟ .. رويداً رويداً سيتحول هذاالإحساس لا شعورياً إلى انعكاس سلبي على حياة الأطفال .. هؤلاء الذينسيحملون نتيجته عقداً واضطراباتٍ نفسيةً في المستقبل.

لايجب أن تبقى الأم مرغمة على حياة زوجية مع رجل لا يريدها في قلبه وحياته.. ولا أن يقبل الرجل بحياة كهذه مردداً "إنها ملكي ويجب أن تبقى كذلك"فكون العصمة في يد الرجل لا يبيح له استغلال خاصية منحه إياها الله لتكونمعمرة لا مدمرة.

وهنالابد أن أشير إلى أن إدراجي هذا حتماً ليس دعوة للطلاق .. بل لابد مناتباع كافة الدروب المؤدية إلى الإصلاح والتفاهم .. فالطلاق رغم إيجابياتهله سلبياته أيضاً في تفتيت الأسرة التي هي اللبنة الأساس لبناء المجتمع ..ولذلك أرى أن أولى الخطوات الناجحة للحيلولة دون الوقوع في منحدر الحياةالزوجية البائسة والتي قد تؤدي بدورها إلى [ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذا الرابط]تكمن في إفساح المجال أمام الشاب والشابة ليختار منهما شريك حياته بحريته"دون فهم خاطئ لهذه الحرية" .. وأن يتعرفا ببعضهما ويفهما سلوك وطبائعبعضهما البعض ما أمكن خلال فترة الخطوبة وبمكاشفة ومصارحة مع من يملكالنظرة السديدة من ذويهما "دون إكراه من كبير .. أو استهتار من صغير" ..وأن يدرسا إمكانية نجاح زواجهما في المستقبل من عدمها بعيداً عن محاولة كلمنهما إلى تجميل سلوكه وحقيقته "وهذا ما يحدث في أغلب فترات الخطوبة" ..فالزواج ليس نزهة نقوم بها وتنقضي بعد الاستمتاع بها .. بل حياة دائمةتتطلب الحب والتفاهم والانسجام في كل شيء .. إن انعدام تلك المقومات لنينفع بعد عدة أشهر أو سنوات .. ولن يفيد عندها الندم على الإقدام علىالخطوة من أساسها

اللهم أجعل السعادةترفرف على كل بيت

ووفق بين كل زوجين
مشكورة فرح الدنيا

» هل العيب فينا ام في الزمان الذي نعيشه